Сказать, что на этой неделе я тупила по-черному — не сказать ничего.
В квартире после двухмесячного перерыва появилась не только одна мама, но и еще одна бабушка впридачу. Стало очень шумно, от меня постоянно чего-то хотят, комп один на троих (ибо монитором является телевизор, а бабушке жизненно необходимо смотреть круглосуточно ТВ3), бабушка напрягает не только меня, но и маму… Бабушка — тема отдельная и весьма печальная. Собственно, главное — мы еще никогда не жили с пожилым человеком, который в свои всего-то шестьдесят стал действительно пожилым и подает признаки умственной деградации.
Я постоянно что-то забывала, ходила вся на нервах, у меня всю неделю было адово низкое давление, из-за чего я схлопотала докладную на имя завкафедрой из-за пропуска двух занятий… За весь семестр. Просто не вовремя я превратилась в зомби: проверки, регулярные прогулы большей части студентов… Короче, нервы потрепали мне. Плюс последний урок вокала прошел просто отвратительно. А уроков вокала у меня было катастрофически мало в этом семестре не по моей вине. И автомат мне не дали сделать просто потому, что одной взбалмошной даме, на которую все теперь реагируют не иначе, как на местную сумасшедшую, внезапно показалось, что мое произведение не подходит для концерта. Пффф… И вот вчера я писала контрольную по педагогике, сдавала партии по хору (преподаватель по которому написал докладную) и накануне готовилась до половины 3 утра, а потом полетела навстречу своему милёнку, ибо мы очень давно не виделись и у меня скручивало в трубочку мозги от нового и пока неконтролируемого чувства недотраха. На радостях я забыла, что мне назначили вокал. И ведь смс-кой назначили, в которой было написано время, но я тогда прочла её так, что «урока в пятницу не будет». Что?! Где моя голова была?!
Я счастливая сижу у Жэ, мы смотрим новости игровой индустрии, обсуждаем будущую продажу хэ-коробки майкрософтом, счастье. И тут я смотрю на телефон, а там гневная смс от преподавателя. Очень гневная.
В общем и целом я потратила час, чтобы подобрать слова для смс. Я знаю, что оправдываться мне не нужно (ибо ей не нужно), да и нет мне оправдания. Извиняться — нет смысла. У меня, по ходу, ежегодное сезонное отшибание мозгов. И… Я родила четыре предложения, которые по смыслу между собой связаны не были вообще никак. И среди них было «Мозги совершенно набекрень сейчас». И ведь видно, что не вру — абсолютно набекрень. Еще я позволила себе крайнюю откровенность, написав, что она — последний человек, которого я хотела бы подвести. Теперь я переживаю за то, чтобы она не расценила это, как бред, подхалимство или еще чего.
Сейчас уже думаю, что лучше было написать, что я в обморок свалилась. Я сейчас постоянно где-то рядом с этим нахожусь.
Я не могла отойти очень долго от произошедшего. Очень. И меня не покидало чувство тревоги, не вины, а вот именно вот это мерзкое… Будто должно случиться что-то страшное.
И сегодня меня весь день преследует это чувство, чувство того, что я адово косану и совершу роковую ошибку. Прям ноет в груди. А я ведь буддист же, все дела. Я научилась отличать временные трудности от тех, которым действительно стоит уделить внимание. Но этот косяк меня не отпускает...
