Атрофия чувств
Позавчера из Тайланда вернулся мой Жэ. Внезапно поздно вечером позвонил, много говорил, а я не знала что отвечать. Я думала, что он вернется, и я буду очень рада этому событию, что я буду визжать от восторга и плакать от счастья. Но нет. А когда он сказал, что соскучился, я впала в ступор, а потом, после разговора, разрыдалась. У меня было пусто внутри. Так не приятно пусто, как будто в груди бездна, не поглощающая, но и не отторгающая. Я решила, что мне нужно его увидеть, и тогда все наладится.
Вчера мы встретились. И все та же пустота. Рядом с ним я явно чувствовала как я за этот месяц, что мы не виделись, деградировала, какой я стала чужой и мерзкой. Он был мой, но я не была его.
Он рассказывал про автостоп, я внимательно слушала, но под конец он как-то обмяк. Он сказал, что я была плохим слушателем, что он не чувствовал отдачи. И её действительно не было. Я не могла проникнуться всем, что он рассказывал. Просто не могла. Я шла и думала какая я отвратительная, ругала себя за эту пустоту.
Я не хотела ему рассказывать о причине, по которой я была такой холодной, но в тот момент, когда мы уже 2 остановки прошли абсолютно молча, я поняла, что это просто необходимо. И я рассказала.
Тогда, давным-давно, когда мы не были вместе, я научилась жить без него, захлапывать ту часть внутри, в которой он живет. С тех пор этот рефлекс остался. Я захлопнулась. Ко мне приехал асболютно чужой для меня человек. И ведь прошел всего месяц! Отвратительно.
Он сказал, что этого он ожидал, но не в такой тяжелой форме. Расстроился немного, потому что у него появился закономерный вопрос: «Если так все произошло, то что вообще между нами?». Страшный вопрос. Но страшен он лишь потому, что есть вероятность, что он не поверит моим объяснениям. У меня к нему невероятной силы чувства, но они не пропали за этот месяц, они просто атрофировались. Эта атрофия зависит не от силы моего чувства, а от моей потребности в защите, от того, насколько тяжело мне было тогда, давным-давно.
Он обнял меня, насколько это было возможно, (он адово сгорел с лицевой стороны), и мне стало легче. Пустота наполнилась теплом и светом. Вероятно, мне просто нужно было выговориться, дать понять, что все на самом деле не так уж плохо. Но, с большей вероятностью, я просто нуждалась в прикосновении. ГРЁБАНОЕ КИНЕСТЕТСТВО! Когда я только открыла для себя, что воспринимаю мир через прикосновения, я обрадовалась, так как для меня открылись причины многих моих поступков, я начала понимать что мне нужно делать, чтобы ухватить мир за хвост. Сейчас я мучаюсь от этого осознания. Даже мне самой кажется, что мне от Жэ нужна только ласка, телесный контакт и все такое, но, БЛИН, просто именно так я его «вижу», чувствую, что он рядом.
К слову, если вы встанете со мной рядом, у меня просто в голове отметится пунктик «рядом со мной стоит тот-то», но я не буду видеть вас в полной мере. Это сравни тому, как вы смотрите на улицу через грязное стекло. Но как только я начну к вам прикасаться, стекло будет становиться почище. Каким же озарением для меня было увидеть ВЛМС после года знакомства! Мне предоставилась возможность истыкать его с головы до ног, пощипать, подергать, и в один момент моё «стекло» стало кристально чистым. Я даже немного испугалась. Вот так фигово быть кинестетом, товарищи.
И вот, теперь я сижу в офисе, а внутри… Уже не пустота. Просто органы внутри. Я хочу увидеть Жэ снова, снова прикоснуться, чтобы не забыть, чтобы привыкнуть к тому, что он рядом. Придется просто дергать его до субботы сообщениями...
О н р я д о м.