Начну с того, что один мой знакомый, время от времени, вращающийся во всех этих кругах, отвурждает, что Макс Фрай — это проект одной супружеской пары. Ну и фиг с ним. Забавная теория)

Я читала у Макса Фрая две книги… И честно не помню их названий. Одна точно была про «воровство жизне», когда люди присасывались к судьбам других. А вторую совсем не помню.

Самое главное, что оставили во мне эти книги — безмерное ощущение обманутости. Ты читаешь и думаешь «О, это круто! То круто! Да офигеть вообще!», а когда задумываешься останется ли эта книга в памяти читателя надолго, зацепив чем-то кроме «О, круто!» и можно ли снять по ним фильмы, то тебя неотвратимо накрывает разочарование. Ведь в них нет абсолютно ничего. Набор фишек и расхлябанно-разговорное повествование. Я таким повествованием себе в детстве весь язык испортила (в плане формулировки мыслей, ощущения уместности тех или иных выражений) Дмитрием Емцем.

Нет, ребятушки, я лучше почитаю Стивена Фрая. Очаровательный он засранец с талантом вести стройное и гармоничное повествование. И его книги запоминаются.

И теперь большое такое И М Х О.

2013 год

США

И, как и ожидалось, я пожалела те 109 рублей, что потратила на эту книгу.

У меня честно и откровенно не хватило сил и желания дочитывать её, хоть начало и было положено. После Курта Воннегута, хоть и в переводе, язык этой писательницы ощущался мною языком, которым изъясняется бульварная пресса. Нестройные предложения, заезженные образы, тавтологии и большое количество ни к чему не ведущих лирических отступлений.

Самое главное — я не понимала зачем я это читаю. Просто недоумевала. Меня очаровала аннотация (хотя, должна признать, она всё же не должна была этого делать, и я была просто в очень плохом настроении, чтоб рассуждать трезво), но дальше этого никуда не пошло. На первых же страницах я просто захотела выкинуть эту книгу.

Сначала с нами разговаривает «умудренная опытом» женщина (хотя, такой ход мыслей свойственнен обычным потасканым стервам или обиженным жизнью простым бабам, которые за всю жизнь прочли только «Каштанку», а фильмы «не должны напрягать, а должны развлекать»), а потом, после бессмысленного псевдофилософского размышления о чем-то высоком (что-то про дождь и ходьбу сквозь него, и сквозь предметы… другими словами из этого можно было бы сделать конфетку, но не словами, что использовала автор) нас резко перекидывают в жизнь толстой Наташи, загубленной двумя психованными маразматичками, задушившими её своей гиперопекой. И вот, на горизонте появляется пока что единственный «Папа», но и о том разговору-то на 2-3 предложения.

Я верю, что дальше события, может, и выходят к названию книги, но читать ЭТО не хочется совсем.

Сегодня утром я взяла в руки «Нежность волков» и поняла, что сделала правильный выбор. 9 страниц, а на душе уже спокойно, ты заинтересованно впиваешься в эти страницы, некоторые из которых, девственно слеплены между собой голубой краской на срезе. И язык. Опять перевод, но всёстройно, всё течёт, все слова а предложениях организованы так, что верно и право служат главной мысли, ради которой они там присутствуют (да, я плохой писатель).

В очередной раз убедилась, что за современной русской прозой в книжный нужно ходить, предварительно прошерстив интернет в поисках достойных кандидатов.

Вышла с пар с пренеприятнейшим настроением: в очередной раз осознала свою ничтожность в сравнении с замечательной однокурсницей.

А когда у меня отвратительное настроение, а в кармане есть пара лишних копеек, у меня включается бездумное «хочу потребить». Решила съездить и купить себе брюки, которые присмотрела вчера, ибо шикарные, и ибо действительно необходимо. Простояв минут 15 на остановке, продуваемая насквозь противным холодным ветром, я решила забить на это дело и просто пойти прогуляться по арбату. И уже там меня осенило: я пойду и потреблю книги.

На всё про всё у меня была тысяча, и я решилась в первый раз в жизни купить себе несколько книг. При чём я не стала покупать то, о чём слышала хотя бы краем уха: я впервые выбирала книги по аннотациям. И это невероятно интересно.

Получилась увесистая такая сумма, но, потратив некоторое количество времени, я всё же не смогла оставить ни одну книгу на её месте.

Вот такие вот книги.

Первой стала«Пока мы лиц не обрели» Льюиса. Выбрала потому, что она поднимает проблему взаимодействия человека и Бога, проблему веры. Для меня это актуально сейчас, да и, в общем-то, последние года 3. Так же я прочла все книги из серии «Хроники Нарнии», потому готова довериться этому автору и раскрыть его для себя с иной стороны.

Второй я в руки взяла «Нежность волков» Стефа Пенни. Эта книга стояла на полке с серией, в которой собраны произведения, получившие какие-нибудь престижные премии. Хотя, мне больше стала интересна такая вещь, как быт канадцев, их особенности, их мысли, традиции. А еще это психологический детектив (так его назвали Sunday Times), а из детективов я только Донцову до сей поры читала (Каюсь, очень каюсь. В поезде купила, в поезде прочла, в поезде оставила.). Самая дорогая книга: в суперобложке с тонкой приятно-коричневато-желтоватой бумагой, а на срезе страницы голубые. Не всё же pocketbook'и покупать.

Ну, и последняя — «Папа» Татьяны Соломатиной. Просто рядом с премированными (а есть такое слово?) книгами был стенд с русской прозой. Я решила рискнуть и ознакомиться с ней. Эта книга второй попала мне на глаза, и я уже не смогла поставить её обратно. Уж очень болезненная для меня тема взаимоотношения дочерей и отцов. Глядишь, чего толкового написали. Она очень коротенькая: всего 282 страницы довольно крупным шрифтом, и крохотная по размерам. 

Осталось дочитать «Сирены Титана» Воннегута, и приступить ко всему этому разнообразию)

И, почему такой заголовок… Когда я вышла из книжного, у меня было ощущение, что я нашкодила очень, и меня будет ругать мама. Всё же, немалые деньги были потрачены на книги, которые могут мне не понравиться. Зачем тратить деньги на реальные книги, когда я бесплатно могу загрузить файл .txt в свою электронную книгу? Я на эти деньги могла купить еды на дня четыре… Я тут же позвонила Жэ, чтобы рассказать. Прям как в детстве. А он изрек, что нашкодила я себе в сапог, потому что потратила свои же деньги. 

Сегодняшнее утро удивительным образом сочитает в себе все четыре времени года.

Светит невероятно яркое весеннее солнце, деревья и крыши умываются капелью, где-то на зелёной-зелёной траве, на советско-красной рябине, еще благоухающих цветах лежит белый-белый снег. Сумасшествие! Но невероятно радостное).

И небо голубое-голубое с редкими полупрозрачными рваными облаками. И некоторые деревья и кусты все ещё по-летнему зеленые… А цветы. Не понимаю как они могут оставаться такими цветущими и свежими, будто раскрылись только вчера, когда у нас уже довольно долго холодно и снег балуется?

И воробьи. Когда улетают стрижи остаётся умиляться на воробьёв).

Глаза болят и почти кровоточат, но уши мои не остановить! О, как они гневны в состоянии поглощения прекрасного!

Выключите у меня Evanescence, In This Moment, Perfect Circle и многое другое. Просто выключите и отлепите меня от колонок. 

Приша я вчера в торжественные 14-00 с пары и подумала: а не съездить ли мне в деревню к бабушке с дедушкой? Очень давно не виделись, плюс у брата жена умерла, надо поддержать, увидеться с ним, и сегодня (на тот момент — завтра) у племяшки День Рождения. 4 года, все дела.

Собрала вещи и на шестичасовой электричке укатила за 300 с чем-то километров от дома.

Брат держится, не упивается своим горем, а возится с дочкой (той самой племяшей), готовится к её празднику. А она, малышка, еще и не понимает, что мама уже не вернется домой. Она думает, что мама болеет, лежит в больнице, но скоро выздоровеет и все будет, как раньше. Так страшно понимать, что мама не вернется. Семья умершей, когда я к ним пришла, в составе пьяных в доску прабабушки с прадедушкой и бабушки сидели в тихом доме после поминок (9 дней было). Мать умершей… Да что я её так называю? Мама Тани была вся в своих мыслях, мне многое хотелось ей сказать, но я не чувствовала, что имею на это право. Вообще я себя очень неловко чувствовала.

Ладно, не будем о грустном, вам же это ни к чему. Племяшке почти перед самым отъездом я купила двух лошадок: взрослую лошадь и жеребёнка. А на вокзале увидела замечательную книжку «Храбрый портной» из серии детских книг от Комсомолки. Обязательно советую преобрести её: там невероятно красивые иллюстрации, очень детальные, наполненные немеренным количеством различной символики, полные нестандартной фантазии… И очень взрослые. Вероятно, это единственный минус для детской книги. Я сегодня себе такую же купила (65 рублей — а почему бы и нет?). И ещё одну. В подарок Джо. Племяшка застеснялась очень, книжку особо рассматривать не стала, а вот с лошадками сразу начала играть. Моя мама звонила в деревню, чтоб узнать что дарили ребятёнку, чтоб не повторяться, и узнала, что ребятёнок очень хочет русалку или лошадку. А это были две мои самые любимые игрушки в детствеРуалку я «взяла поиграть», и так она и не вернулась хозяйке, а лошадку мне купил папа на рынке… Давно это было. Так, про племяшу. Только на пути к бабушке с дедушкой до меня дошло, что племяша моя тоже кинестет. Она не бросилась рассматривать картинки в книжке, а сразу взялась щупать и играть с лошадками, а потом отказалась целовать меня в щеку, и когда я её чмокнула, я чувствовала, что ей это не очень нравится, она лишь подавала мне ручку для рукопожатия. Конечно. Она стесняется, она не спешит прикасаться к малознакомому человеку. Дай Бог, брат это почувствует.

А потом бабушка с дедушкой. Смешно сказать, в гостинец я привезла им качественного мяса, ибо у них продают лишь серую колбасу разных размеров и названий. И торт купила. Вот. И переночевала.

А в 8:15 на следующее утро я уже стояла на вокзале и любовалась поначалу ленивым, а потом невероятно скорым рассветом, наблюдала за стаями голубей, летающих по небу в разные стороны бойко и радостно. В городе ведь голуби почти не летают, они лениво сидят, прижав свои толстые жопы к асфальту. А там летают… И воздух там совсем другой: чистый-чистый.

Самые радостные 8 утра без сна за последние N лет.

А пути до деревни на экспрессе: 1час 45 минут. Некоторые до работы едут 2,5 часа. А на ночёвки к Жэ я езжу примерно так же: сижу-сижу дома, а потом звоню ему и говорю «Жэ, я еду к тебе». И трясусь в маршрутке час.

Непривычно осознание того, что утром я могу сидеть на парах, а вечером засыпать в другом городе.

Ооооой. Как тяжко тут всё, коли я 98. А в последний раз, когда я обратила внимание на рейтинг, я была 126.

Сегодня друг проверил работоспособность моего разбитого ноутбука — все  впорядке! Только дисплей нужно заменить. Это просто невероятное облегчение, ведь я потрачу в разы меньше денег. А то ж могла и новый ноутбук, блин, покупать.