С ними у меня ооооочень старая история. 

Лет с 12 я сидела на chat.narod.yandex.ru в фэнтезийных чатах… Всякие таверны, замки, всё такое. Могла ночами там просиживать! И до того это все было интересно! Конечно, очень многие отыгрыши заходили далеко за пределы компетенции 12-тилетнего человека, но и это стало замечательным опытом, хоть и, весьма, лишним в том возрасте.

А потом какой-то перерыв долгий. А потом этот ресурс закрыли. Сказать, что я расстроилась — ничего не сказать.

Были несколько попыток на сторонних ресурсах, но ничегошеньки не получалось.

А затем Уно. Отдушина. Бегали мы там с Джо, было забавно. Но слишком замороченно. Несмотря на то, что основатели были, вроде как, со всеми, но всегда чувствовалось, что они особняком, что они — главные. И даже, в большинстве своем, было понятно кто есть кто и у кого какие персонажи, помимо детских. Но все настолько логично, настолько кропотливо и с любовью создано, что я из раза в раз возвращалась туда, откуда бежала, спасаясь от головных болей основателей и вечных истерик преподавательского состава (не всего, конечно).

Я все же ушла, понимая, что у меня совершенно нет времени действительно изучать какие-то предметы, а не создавать видимость. Хотя, это было очень интересно.

Мы с Джо пытались сами делать форум. В принципе, он жизнеспособен, у нас есть интереснейшие отыгрыши, осталось только доделать оформление и написать лекции. Но у нас нет на него времени, я нахватала для себя кучу дел. И постоянно есть страх, что он не привлечет публику (на том же Уно постоянно сидели 3 с половиной человека. Ну ладно, человек 5).

И сейчас я категорически почувствовала прямо нужду снова погрузиться в это все. Прямо… Надо было на актрису поступатьХотя, моя преподаватель актерского мастерства и так возлагает на меня большие надежды. У неё прямо на лбу написано: «Я в тебя верю! Я хочу, чтоб ты была лучшей!». Я не шучу. И это жутко. Это неловко. Это гиперответственно. Мне это не очень нравится.

А играть нравится. И отыгрывать тоже.

Сегодня я посмотрела «Хешер» (урыдалась до зеленых соплей), читала «Вино из одуванчиков» (давно уже прочесть пора, балда ты), сделала новую украшулину на бошку из старой блузки (эко-фЕшн, все дела), познакомилась сама и познакомила Жэ с Ylvis (и не только с песенкой про лису, они вообще офигенные ребята), очень много смеялась за последние часа 3...

Но все это омрачняет такая штуковина, как гормоны. Скачок, здравствуй. Здравствуйте, все прелести бытия женщиной. Еле доползла до больнички, чтоб выписку взять и не умереть.

И ведь еще утром я писала очень радостный пост. Ах, да, я была под обезболивающими.

А сейчас я под гормонами и с жутким осознанием того, что я выхожу учиться в самый жопошный день, и у меня ничего не готово. Плевать на побочные предметы, но я даже к специальности не готова! Завтра придется прогулять утреннюю пару, чтоб подготовиться.

А все потому что гормоны. Из-за них я вообще перестаю иметь возможность бороться с прокрастинацией.

Аааааах! Пойду спать. А то учить некогда будет.

Наконец.

В честь такого праздника купила в ДеКоли себе две вкусняшки. Невероятно вкусные! Люблю ДеКоль.

И сегодня все утро вобнимку с радио Маяк. Люблю его.

У меня очень давно лежали две последовательности аккордов очень красивые, очень давно я пытаюсь положить на них мелодию, слова, но как-то не сросталось… До вчерашней ночи. Меня просто ВНЕЗАПНЕЙШИМ ОБРАЗОМ ОСЕНИЛО, что эти последовательности идеальны для той писюлины, которая важная, но лежала без аккомпанимента. И подводка инструментальная наикрасивейшая получается. Люблю «осенения».

И с журналом пока все получается. Работа идет. С моделями договорилась, осталось договориться с магазинами и найти одно место для съемок… И у нас будет свой собственный эксклюзив. Это восхитительно. Главное: не останавливаться. Сейчас, пожалуй, сяду напишу статью о кино. Люблю, когда получается.

Никогда не любила спорить. И не умела, соответственно. Спор — для меня вещь абсолютно бесполезная, признак завышенного ЧСВ или отсутствия оного. Что уж говорить о холиварах? Несмотря на то, что начинающие их ставят себя в позицию властелинов мира, ничего хорошего о них это сказать не может, так же как и о тех, кто на холивары соглашается.

Я не имею привычки спорить на те темы, в которых я слабо осведомлена (а сейчас таких невероятное большинство), а так же спорить ради самого спора. Ради самого существования прекрасна дискуссия, и только между людьми точно и безоговорочно владеющими предметом дискуссии в совершенстве относительно их точек зрения. «В споре рождается истина» — не-а. Не рождается. И нам это наглядно объясняет курс обществознания за 10 класс.

Моя позиция в спорах проста: я высказываю свою точку зрения и отстраняюсь. Если вера в свою точку зрения у человека не дрогнула, значит разговор изначально бесполезен, ведь все останутся при своем мнении. А если дрогнула, он сам начнет задавать вопросы, обсуждать, и тут случается другой вариант развития событий, какового не было в моей практике… почти никогда. Это тот вариант, в котором я слышу доводы собеседника, что-то меня заинтересовывает, я высказываю свою точку зрения, и идет спокойное обсуждение обеих точек зрения на вопрос, ближайшее их рассмотрение просто потому, что они интересны собеседникам. А у вас это когда в последний раз было? Мне действительно интересно.

Зачем спорить, когда заведомо известно, что каждый останется при своем мнении?

Ну, хорошо хоть, что это случилось после отъезда Жэ.

Я заболела. Смачно так. Лимфоузлы на полголовы, где-то в основании черепа невероятно гудит и болит, а про пение я вообще молчу.

Завтра на МК с супер известными оперными исполнителями из Мариинки я припрусь в медицинской маске. Лишь бы не шарахались.

А болеть сейчас никак нельзя. Никак.

Чего уж тут скрывать — это была лучшая неделя в моей жизни.

Это был его маленький отпуск и моя проба роли женщины, которая заботится.

Самое огромное и главное спасибо я хочу сказать Жэ за то, что он научил меня двигаться. Я не могла двигаться, я не могла играть, я не могла быть не собой или чересчур собой. На это ушло 2 часа упорной работы и интенсивной психотерапии, но я начала двигаться. Я за 2 дня состряпала пластический этюд, не имея навыков и нормальных для этого условий. Мои локти и колени разбиты до кровавых синяков. Тафтология, но прям… красные синяки. И горбина моя разбита. Молю Бога, чтобы он дал мне возможность встать завтра утром с постели. Мало того, что я смогла двигаться при нём, я смогла сегодня, жутко мандражируя, но двигаться при других людях, хотеть двигаться, хотеть совершенствовать свое движение… И все это под песню My body is a cage. Конечно, я не просто так выбрала эту композицию. Я планировала это свершение, но без Жэ оно бы не свершилось.

Спасибо ему за близость. Неловкую, нелепую, угловатую, нервную. Но спасибо. 

Спасибо ему за то, что мы разговаривали. Года два назад это казалось бы совершенно невероятным… Да и сейчас таковым кажется. Всегда есть о чем поговорить, всегда есть что обсудить. Несмотря даже на то, что ранее я писала о неловкости. Она была только у меня, да и… Сейчас я уже с трудом понимаю её происхождение.

Спасибо ему за то, что я за неделю лишь пару раз вышла в интернет. Это действительно важно. Интернет не влечет счастливых и наполненных. Он наполнил. Он сделал счастливой.

Спасибо ему за то, что я имела возможность о нем заботиться. Жэ — независим в крайней степени независимости, и я совершенно не могу ничем быть ему полезной. Даже не в самом буквальном смысле этого понятия. Я готовила кушать, я делала уборку три раза, потому что у него начинались приступы аллергии на шерсть, я будила его тело массажем с утра и расслабляла вечером… Очень спасибо.

Спасибо ему за то, что он дал мне шанс, что согласился на эту неделю. Спасибо ему, что он понял, что хуже от этого не будет.

И пошел он в большую моржовую попу по поводу моего внешнего вида!Я дважды (!!!!) переодевалась… Ну ибо он бы вынес мне все мозги. Обидно. А еще он ненавидит мою шляпу. А вот это вообще наплевать

Ох… Возможно, я хотела бы попробовать пожить вместе дольше. Может быть, месяц. Но случится это совсем не скоро. Если случится

Уже 5 дней, как Жэ живет со мной.

Странное это ощущение, однако. С одной стороны: это невероятно радостно. Но с другой: это грозит невероятным пресыщением и очень долгим нежеланием видеть друг друга.

Наверное, я не смогла бы жить с ним постоянно: я не знаю как организовать себя в пространстве-времени, когда он рядом. У нас снизилось почти до нуля влечение инстинктивных порядков (за счет доступности 24/7) и уже толком не о чем разговаривать взахлеб ночи напролет. Иногда даже чувствуется молчаливая неловкость, когда мы выходим на улицу.

Но, всё же, это прекрасно. Дома всегда есть тот, кто меня любит и ждёт. У Жэ невероятное чувство юмора (я даже не могла представить, что он так искромётно шутит постоянно). Мы, наконец, прошли Rayman: OriginsЯ впервые испекла пирог, и он оказался вкусным. Я чувствую поддержку и заботу, и даю в ответ то же. И они с котом, наконец, вроде, поладили

Да… мой кот — ревнивая лохматая жопа...

А, может, это и есть идеальное сосуществование? Я не ущемляю его интересов, он не ущемляет моих, я даже могу при нём петь во всю глотку. Мы можем спокойно разойтись по разным углам квартиры и заниматься своими делами. В то же время нам хорошо и интересно вместе. Когда он рядом со мной, я уверена, что моя голова не начнет заполняться какой-нибудь беспросветной чушью, мой интеллект будет всегда в тонусе, а на эмоциональную мою часть будет вообще невероятная нагрузка.

Я вот даже в интернет почти первый раз за все это время вышла. А PewDiePie в этом доме вообще объявлен вне закона

Как бы я ни старалась любить всех людей, быть чуткой и толерантной, наступает такой момент, когда омерзительны все и вся.

Купила себе шляпу. Зарплату и выходное пособие выдадут только завтра, но я сегодня была настолько не в настроении, что решила потом доложить в семейный бюджет 500 рублей.

А почему бы и нет? Я мечтаю о шляпе уже… Эм… много, очень-очень много лет.

Ощущаю себя так же, как в тот день, когда мне купили зонт. С зонтами у меня вообще смешные отношения. Когда мне было лет пять, я потеряла зонт на рынке в деревне. Меня ругали и сказали, что больше не купят мне зонт. И вот, в один прекрасный день он все же у меня появился. Спустя 10 лет. Вот так вот.

И тут… шляпа. Под катом фото меня в ней.