Учеба. Ура! Главное — успеть доделать то, что не сделала за 2 месяца.

Больше я радуюсь тому, что ко мне забурится Жэ, и у нас будет небольшая совместная жизнь длинной в неделю.

И, как только я представляю, на что это будет похоже, у меня сразу отпадает всякое желание проводить этот эксперимент. Мне не страшно, я не боюсь ответственности или нарушения моего личного пространства. Я боюсь того, что я в тысячный раз удостоверюсь в том, что у нас ничего не получится.

К сожалению, это не выдуманная мною причина лишний раз пострадать, а принятый нами обоими факт: у нас ничего не получится. Осознавая, что никогда у вас с вашим любимым не будет «долго и счастливо», приняли ли бы вы решение закончить эти отношения? Это ведь вполне рационально: не тратить свое время на то, что в конце концов закончится плачевно. Но люблю. Но привязана, что мешает мне просто наслаждаться временем, которое мы проводим вместе.

Дай бог, мы хотя бы раз в эту неделю ляжем спать одновременно. Дай бог, я ни разу за эту неделю не психану на него и не расскажу все, что придумал мой воспаленный бабий мозг. Дай бог, ему не захочется вернуться домой через 3 дня. Дай бог, эту неделю мы будем находиться где-то еще, кроме двуспальной кровати с комфортным матрасом. Дай бог, у меня не появится еще несколько причин мечтать прожить с ним всю жизнь.

Более чем веские причины, чтобы найти ту линию буддизма, которая помогает в избавлении от привязанностей.

Все в общаги расселяются, гуляют, ходят в кино, на концерты (благо, сезон еще не официально, но открыт), гоняют балду и все такое.

А я сижу в офисе и играю в Thomas Was Alone. Сегодня ещё Braid докачается. 

Не могу собрать свою попу и выполнить задание по сценичекой речи и сценическому движению. Если по речи все более-менее понятно, то вот с движением полное фиаско. Мало того, что я двигаться в принципе не умею, и самым сложным акробатическим элементом для меня является непосредственно процесс ходьбы, так я еще с трудом понимаю что такое «пластический этюд». Посмотрела в вк видео и пошла вешаться. ХОДЬБА! МАКСИМУМ!!! А они там в мостики из положения «стоя» встают, на шпагаты садятся и вообще фиг знает что еще вытворяют. Плюс, спасибо, тупая мелкая Даша, я заработала себе ехилый сколиоз и многое из того, что я по программе просто обязана делать, мне делать противопоказано. Уф.... 

Может, кто-то знает с чего начать пытаться сделать пластический этюд?

Настолько давно, что уже мысленно научилась виртуозно исполнять все написанные мной песни.

Нет, офис все же — беспросветная дыра. Черная… если вы понимаете о чем я.

А ведь точно на этой неделе пару раз во мне звучала музыка. Здоровская такая. Иногда я просто недоумеваю за что мне был дан ключ от канала, по которому эти мелодии попадают ко мне. Даже от столь узкого канала, с таким неактивным траффиком.

Хочется ночь, фортепиано и просто сидеть и выть, пока из этого вытья не выльется что-то стоящее, что-то, что захватит меня с головой, и я, с горящими глазами, не начну развивать это, накладывая на мелодию какие-нибудь глупые слова.

А еще я смогу с особой радостью и гордостью за себя (совсем небольшой) сказать Жэ: «Я песню написала!». И, наконец, почувствую, что мы оба творим, что мы создаем. Он вчера рассказывал историю, которую он придумал. Это здорово. Это может стать чем-то большим, настоящим. А если он совсем-совсем постарается, то может и классикой современности стать. Серьезно. Настолько потенциалонаполненными я чувствую его истории, настолько я в него верю. Я им восхищаюсь.

Правда это восхищение вдохновило меня всего 2 раза: на «извинительную» песню и на песню, в которой очень часто повторяется «I want you to die»

В общем, жду момента, когда мама уедет (а будет это в субботу) и начинаю не спать ночами, петь весь вечер после работы… Творить начинаю!

Чтение, «философскиеразмышленияоткровенияэтомойличныйблогивсетут», бессмысленные издевательства над теми, до кого людям вообще дела не должно быть, и нервный срыв от лучшей подруги.

И даже чтение не спасает.

Хотя, в большей мере я недоумеваю зачем высмеивать других, тыкать пальцем и давать обитателям этого ресурса почувствовать себя умнее.

Я не моралфаг, никого конкретно ни в чем упрекать не буду, но неужели нет более развивающих занятий? Вы можете сказать: «А какое тебе, Даша, до нас дело?». До вас — абсолютно никакого. Меня огорчает сам факт, сама эта черта в Человеке — желание самоутверждения за счет других, желание унижать тех, кто думает иначе.

И ведь во всем этом мракобесии участвует невероятное количество людей, смакующих свою возможность почувствовать себя лучше.

Какой благородный восьмеричный путь? Я слишком хочу добра для других, чтобы заниматься только собой.

… тем противнее мне становится.

Не особенно представляю как Жэ может меня любить. Хотя, рядом с ним я совсем не такая, как наедине с собой: я лучше, светлее, осознаннее, что ли… Или наоборот сознание настолько застилает розовая дымка, что ни о чем плохом и не вспоминается. Но факт остается фактом: рядом с ним я хочу жить, дышать, я чувствую себя свободной.

В то же время 6 дней из 7 я сама с собой… Благородный восьмеричный путь — это правильно. Это праведно и это — основное направление в моей жизни. Только вот страшно это все. 

Я не хочу пока отрезать себя от окружающих. А ведь именно это и произойдет. Со мной останется только Жэ. А потом… А потом и он станет не важным и не нужным. Это страшно. Это не укладывается в голове.

Я не хочу отрезать себя от музыки. Если я хочу достичь нирваны, я просто обязана от неё отказаться. Как же так? Я ведь даже в медитацию посредством музыки вхожу...

И вот думаю, думаю, думаю… А надо оно? Безусловно надо. Тогда встает вопрос о временных рамках. Стоит ли окунуться в это с головой сейчас или хотя бы доучиться в колледжеинституте, оторваться за это время хорошенько (музыка, разговоры ни о чем, Жэ — этого вполне для отрыва достаточно)?

Пффф...

Ничего криминального, но как-то с «молодняком» такое не обсуждают.

В гостях мои крестные. Я всегда их очень любила, хорошо общалась со своим крестным братом. Даже играть к ним во двор с братом и 2 близняшками ходила в другой конец деревни (живут они там).

Мы с ними давно не виделись. Лет 10. За это время крестный спился, потерял самую престижную работу на весь город («город» — одно название, поэтому ранее и далее — деревня), пропил джип, дошло до того, что пропил права. Много лет он сидит дома и пьет, а крестная обеспечивает семью. И не потому она хорошая жена, что деньги в дом приносит. 

Она — хорошая жена потому, что она все еще с ним. Она хорошая жена, потому что хозяйство всегда в порядке. Она хорошая жена, потому что крестный сегодня в чистых практически белых носках. Вот именно с них все началось.

Даже в самых благополучных семьях не всегда белые носки не то что у мужа, даже у жены.

Очень многое зависит от жены. Недавно смотрели с мамой «Игры разума». Кто знает как закончилась бы эта история, если бы жена не смогла жить с шизофреником и ушла?

Такой нужно уметь быть. Или родиться. Не знаю даже. Мне женой стать не светит (по объективным причинам), а если и светит, то выйду я не за любимого. И я не знаю есть ли во мне эти ресурсы. Я бы даже была согласна называться Женщиной, если бы умела быть такой Женой.

Сижу слушаю первый альбом Аврил Лавин. Теплом от него веет, счастьем, подростковостью, упущенной в силу того, что в 2002 году мне было всего-то… эм… 8-9, кажется. В общем, лампово мне.

И появилась такая штука… У меня теперь телефон с вайфаем и всякими другими плюхами от смартфона. Завела себе на жыфранке страничку, типа якобы свой личный инстаграм (ибо на ашу его нет). Именно личный. Страничка закрытая. Но я уже невероятным образом чувствую тягу фиксировать все, что происходит вокруг. Прям такое немного болезненное стремление. Заводила я страничку, чтоб фиксировать во что я одеваюсь, чтобы иметь возможность посмотреть на себя со стороны и со временем отслеживать как меняются мои вкусовые предпочтения, что быстро ушло из моего гардероба, а что появляется из раза в раз. В общем, чистый анализ.

Вероятно, мне очень хочется создать образ интересной, увлекательной, эстетичной жизни, ведь никто не знает что происходит вне рамок снимка. Действительно, чего еще хотеть, когда ты каждый день весь день работаешь, а вечером только и успеваешь поесть да позаниматься на фортепиано. Какое творчество? Никакого. Вот и хочется творить радостную картинку.

Эх… Адекватная рационалистская рефлексия иногда полезна. Только от себя противно становится.

Все. Начинаю следовать благородному восьмеричному пути. Я серьезно.

Сегодня открывала офис. Милой пенсионерки не будет до «после 12», а шеф-заправщик вообще с выездов черт знает когда вернется.

Люблю такие дни. Вставать приходится раньше, это да, но это того стоит. Я сижу в офисе одна, из ноутбука попискивает Nico Vega (отвратительные у ноута динамики), в окно льется солнце и холодный ветер. И никого… Клиентов тоже нет. Хоть домой иди.

Но мне классно. Никто не тыркает. Может, наконец, склад весь задокументирую.

Даже как-то… накрасилась.