Блогодеятельность

Уже много лет я веду разного рода блоги, пытаясь сделать это делом своей второй жизни, своей отдушиной и чем-то в общем таким.

Последние три дня я активно взялась за свой блог, посвященный… чему? Моему образу жизни. Как ни смешно это звучит, но это так. Я сама люблю читать такие блоги, так что почему бы и нет. И это доставляет мне невероятное удовольствие. Я сразу могу чувствовать, что жизнь-то у меня далеко не говно, и даже может претендовать на бытие красивой (хоть я и не визуал, чтобы качественно представлять её такой).

Вот вам ссылка. Приходите, если хотите.

А отсюда я сваливаю. Я как-то неожиданно научилась переживать происходящее в своей жизни сама с собой, никого не обременяя своими мыслями. Может, раз-два в полгода я тут буду писать, но как всегда: в стол.

Адью.

Комментариев: 0

Без заголовка

Сегодня я узнала, что существует некий сериал «Дневники Кэрри», который является приквелом к «Секс в большом городе». Не буду скрывать, я всегда рада посмотреть пару серий этой эпопеи, но я никогда не смогу объяснить почему я рада. Магический шлак, на котором выросло уже не одно поколение девочек и девушек.

У меня всегда было какое-то отождествление именно с Кэрри, хотя, как персонаж, мне всегда нравилась Миранда, но было в нас значительное различие: я не умею анализировать, что значит, что любая моя попытка вести дневник просто обязана провалиться. Что эти попытки и делают. Последний увесистый блокнот, мною лично обтянутый красивой тканью, заканчивается чуть далее середины записью для тех, кто его найдёт после моей смерти. Да, я немножко двинута на обеспечении людей вокруг моим постсмертным словом.

И тут я вспомнила, как лет восемь назад я вела дневник. И повод у меня был: я просиживала ночами в чатах, в ролевых чатах, что, конечно, влекло за собой множество приключений. Сначала я писала в дневник, ничего не скрывая. Затем, будто что-то почувствовав, я изобрела свой письменный язык, и конспектировала ночные похождения при помощи скупо систематизированных закорючек. Ах, да, я забыла сказать, что тогда я жила в дремучем городе, где интернет был платным, а под «платным» я имею в виду, что мои ночные посиделки выливались в заоблачные задолженности. Я воровала деньги, вкладывала в них свои накопления и скорее бежала погашать задолженность, беспокоясь о том, чтобы родители ничего не узнали. И очень долго они не узнавали, но потом мама нашла мой дневник и прочла его. Мне тогда влетело.

Самым запомнившимся мне фактом является то, что мама решила заглянуть в мой дневник, потому что я слишком много в него писала. Да, тогда я была человеком, который предпочтёт посидеть дома в любом случае: сначала я не гуляла с друзьями, потому что у меня их не было, а потом я не гуляла с друзьями, потому что совершенно этого не хотела. Но разве я выглядела настолько асоциально, что моё рвение наполнять личный дневник закорючками могло вызвать столько подозрений?

Помню, однажды мне пришлось по копейкам собирать практически две тысячи рублей. Восемь лет назад эта сумма была весомой. И меня это нисколько не останавливало. Я продолжала ночами сидеть в чатах и знакомиться с наукой общения с противоположным полом в формате вирта. Да. Переходный возраст у меня случился рановато.

Всю жизнь моё отношение к деньгам не было однозначным. С раннего детства, когда у нас по праздникам была колбаса, я помнила, что деньги — это очень важно и нужно. Я не капризничала в магазинах, я вообще не просила ничего у родителей, потому что понимала, что это плохо. Я подходила в отделы с куклами и просила дать посмотреть, делая важный вид этакого кукольного сомелье, пытающегося различить все ноты, из которых складывался аромат той или иной красотки: услышать шелест крыльев куклы-феи, хруст её юбки. почувствовать запах её искусственных волос и почувствовать пластмассовые изгибы. Но не просить. Я знала цену деньгам. И в то же самое время, правда, несколько лет спустя, я позволяла себе воровать у родителей по тысяче (но я быстро это закончила, что не меняет того, какую сумму я своровала и на какой мусор я её потратила), просиживать ночи в дорогом интернете, а сейчас я позволяю себе потратить подаренные мне деньги на одежду и аксессуары, вместо того, чтобы потратить их на что-то важное.

Если сейчас бросить меня абсолютно одну без жилья, средств к существованию, но учебой за спиной, я, скорее всего, адаптируюсь, но чего это будет мне стоить? Мне кажется, что внутри я всё ещё бестолковый младенец, каким бы серьёзным и рассудительным человеком я ни пыталась казаться. Я уже сейчас могу заработать деньги любимыми делами. Крохи, но могу. Но, видимо, эти дела не такие любимые, раз я всё ещё жду каждый папин приезд, когда он даст мне денег, и я смогу позволить себе сама заплатить за свой билет в кино.

Вместо того, чтобы сидеть и разводить ни к чему не приводящие беседы, я могу сидеть и дописывать свою музыку до конца, доводя её до примитивного совершенства. Но я это не делаю. Во-первых, просто не хочу. Я мечтаю о том, чтобы провести свою жизнь в музыке, я верю, что я смогу, но я лишь продолжаю упорно прокрастинировать. Я всё чего-то жду.

И вот все мы чего-то ждём. Но в ожидании редко случается что-то хорошее. Вы спросите меня: «Даша, так какого чёрта ты это делаешь? Иди и пиши музыку! Зарабатывай этим!», — а я не смогу вам ответить что-то вразумительное. Я заткнулась. Как два или три года назад. Я просто заткнулась, и теперь не знаю когда снова смогу писать.

Но я всё-таки о деньгах и моих с ними взаимоотношениях. Что ж, есть множество других вещей, которые я могу делать и зарабатывать на них. Но я не делаю. Потому что ни в чём, кроме музыки, я не уверена. Я могу обвинять кого угодно, но должна сама себе признаться — я просто бесполезный энергетический вампир, и пока мне не дают подпитку, я не шевелю ягодицами. А меня не питают.

Просто пособие «Как быть амёбой и ничего не делать».

В жизни, нужно и это признать, мне всё давалось легко. Так где же эта я? А нету. И надо напрягаться, чтобы идти дальше. А не научена. Мне всё шло в руки само. Только устанавливая такие шаткие взаимоотношения с деньгами, я нисколько не думала о том, что всё так обернётся. И вот, я всё понимаю. Аллилуйя! Громче, кот, я тебя не слышу! Пой аллилуйя, мой единственный объект подпитки, доступный 24 часа в сутки! Но что же это такое виднеется на горизонте событий и стремительно ко мне приближается? Фарс? Да, он, но не о нём сейчас. Он не один.

О. Растерянность. Это ты? Лучше бы ты не приходила.

Вот во что я всегда упираюсь. Я не знаю с чего начать. С чего начать принимать на себя ответственность за собственное материальное благополучие? С желания? С необходимости? Из гордости? Принять, как вызов?

Не убедительно.

Я знаю что и кто может помочь. И что ж?

Комментариев: 0

Кино в жизни! / Помощь не будет лишней.

Сейчас меня переполняют эмоции. Их настолько много, что я постараюсь обходиться точками, тогда как везде хочется ставить восклицательные знаки.

 

Нам часто на домашний звонят разные люди, ошибающиеся номером или пытающиеся найти тех, кому этот номер принадлежал ранее. Но сегодня случилось просто нечто. Позвонил мужчина и спросил Ирину. Мужчина оказался очень добродушным и общительным, мы разговорились и мне открылась невероятная история. Он и Ирина познакомились в Болгарии в 1989 году, когда она там отдыхала. Конечно, отдых закончился, она уехала домой, но оставила ему все свои данные. Прошло время, мужчина (его зовут Дмитрий) уехал жить в США, а потом через некоторое время вернулся обратно в Болгарию. Сейчас ему уже 50 или больше, и он решил найти ту самую Ирину.

 

Он попросил меня помочь ему, дал все координаты, что у него имеются и сказал, что позвонит через некоторое время, чтобы узнать нашла ли я что-нибудь о Ней. И ведь он звонил из Болгарии!

 

Господибоже! Ну это ли не счастье?

 

Он, к слову, узнав, что мне всего 20 лет, пытался сосватать своего сына, который живет в США и работает учителем информатики, но я тактично отказалась.

 

У меня сердце сейчас выскочит! Завтра же начну обзванивать телефонные компании. Или поеду туда, где в 1989 году жила Ирина.

 

Надеюсь, что я её найду. И она будет жива. И одинока. И они встретятся. И снова влюбятся. Ну и всё такое.

 

Хотя, скорее всего, она будет замужем и они просто мило пообщаются. Но и этот исход замечательный!

 

ЗЫ

На данный момент я точно знаю, что по данному мне адресу не проживает никто под данной мне фамилией. Но она могла выйти замуж, а телефон там зарегистрирован на её мужа.

 

Вообще, можете подсказать способы найти человека по столь устаревшим данным?

Комментариев: 0

Не лучшее время

Рву жопу, чтобы в январе сидеть дома (хотя, уже провалила задание — пересдаю фортепиано, чтоб его налево), скоро Новый Год, а у меня ещё ничего не готово, завтра с ночевой придёт Жэ с подарками, а в субботу Жэ с ВЛМЖ с ночевой, а дома бардачина жОская из-за пункта первого, у меня страшное ПМС... 

Согласитесь, не лучшее, время, чтобы задрачивать в Мортал Комбат 3 на Сеге

Комментариев: 2

.

Комментариев: 0

Хотели зиму? Жрите!

-26 два дня подряд.

Знаете, на крайнем севере в такую температуру я могла весь город пешком обойти и не замёрзнуть. А на урале почему-то это какой-то адский холод. Да я в -47 в школу ходила! А тут… Совсем не хочется из дома выходить, хоть и институт на соседней остановке.

С другой стороны: неужели впервые за 5 лет моего прибывания здесь случится морозный Новый Год? Это прям… Как-то даже здорово, если не выходить наружу.

Комментариев: 17

37,7

Умудрилась заболеть вчера. Нехило так гриппануть. А уж за свою недолгую, но насыщенную болячками жизнь, я научилась точно отличать грипп от простуды.

А тут как раз сегодня МК по пению, генеральная репетиция оперного класса и последний урок по фортепиано перед зачётом + завтра МК от солистки Мариинки.

Сегодня я не ходила на МК, но завтра не могу себе позволить это сделать. И концерт сегодня пропустила (той самой солистки мариинки), ибо гляжу на градусник — а там нехилая температура. И, как всегда, чувствую себя хорошо, но заражать людей вокруг никак нельзя — им тоже ещё петь.

Зато вчера вечером не было температуры. Это на меня так повлияли целительные Жэ и «Холодное сердце».

Кстати, про мультик. Нет желания писать полноценную рецензию, но очень хочется сказать, что этот мультфильм обязателен к просмотру всем. Это лучший мультфильм от Дисней за последние лет десять. Настоящий такой, глубокий, невероятно музыкальный и красивый. А постановка песенных номеров просто восхитительна! Дуэт Эльзы и Анны в ледяном дворце просто до мурашек пробрал. Дубляж замечательный, давно не видела так хорошо подобранных голосов и так хорошо дублированных песен. Единственное «но» — Билан. Я уважаю его, как вокалиста, потому что поёт он хорошо и может своим голосом выделывать абсолютно космические штуковины, но в этом мультфильме он звучал более, чем неуместно. Особенно когда пел. Ну не клеились его фирменные придыхания к персонажем — не кле-и-лись. А Сергей Пенкин (которого я люблю и уважаю даже больше, чем Бейонсе) отработал на все 2508437864794385 процентов!

Вот. Всем смотреть.

Удивительно, но в кино я ехала со смачной температурой, а вернулась с соответствующей ГОСТу 36,6

Комментариев: 2

Будни переводчика - хваст

Ну, конечно же хваст, но я буду вас уверять, что я просто для себя сохранила кусочек своего триумфа.

Если вдруг кому-то стало интересно, то без непосредственно отрывка читать не рекомендуется.

Ищем оригинал отрывка вот тут. Если включается сначала, то мотаем на 3:49. Приятного знакомства с уникальным и одним из лучших сериалов современности!

 

Читать дальше
Комментариев: 2

Будни переводчика

Есть на этой планете самый замечательный сериал — Video Game High School.

Первый его сезон я смотрела в оригинале с субтитрами, что очень круто — я обожаю смотреть именно так. Второй сезон я смотрела в оригинале без субтитров. Очень радовалась, что, в основном, я понимала конкретику. Общий смысл я поняла бы и пять лет назад.

Но вот незадача: второй сезон существует в сети только в озвучке или без нее. Субтитры сделали только к двум, выбранным случайным образом, сериям. А Жэ отказывается смотреть как-либо иначе — только субтитры.

Ну что, мне слабо что ли вселенское добро сотворить и порадовать любимого и ещё энное количество людей?

Время половина четвёртого утра. Села я за это дело в половину одиннадцатого ночера. И знаете сколько я подтекстовала? ДЕСЯТЬ С ПОЛОВИНОЙ МИНУТ!!!!!

Кто ж догадывался, что всё так геморройно?
Я сижу с открытой программкой, серией в оригинале и серией в озвучке (на случай, если я столкнусь с абсолютно непереводимым мною фольклором). И знаете что? Во многих местах я напряглась и разобрала кто и что говорит, я вслушивалась в конкретику, в каждое слово! Я очень многое поняла из того, что проходило мимо меня.

И мой перевод гораздо точнее самой замечательной озвучки. И в одном месте это имеет огромное значение, не знаю как уж там дальше дела пойдут. Я довольна собой. Я занимаюсь тем, что мне нравится — смотрю любимый сериал и делаю перевод с английского. Как давно я не переводила, мммм!

Кстати, да, серии длятся по полчаса и больше. Их шесть. Это ж на сколько затянется написание субтитров с учётом учебной занятости — ужас!

Но я не отчаиваюсь. Я рада. Я очень рада.

Но устала. 

Комментариев: 5

Не перевожусь

Печально.

Я абсолютно случайно нашла замкафедрой эстрадного отделения, чтобы прослушаться. Зашла я в тот момент, когда у неё на занятии была девочка с первого курса колледжа… Это тихий ужас просто. Нотную грамоту только начала изучать, названия нот путает, элементарный мотив не может пропеть. Конечно, она только начала и ей простительно… Но, на мой взгляд, как-то вполне естественно обучаться в музыкальной школе до того, как ты решаешь поступить на певчиху. Ну или хотя бы на подготовительные курсы ходить. Очень явно видно, что она на них не ходила.

Отдельно стоит сказать о том, какой звук исходил из рта обеих. Это было ужасно. Мерзкий звук, напоминающий то, как дамы без слуха и с гигантским самомнением фальшиво орут Нюшу. Тут не фальшиво, но как-то так же противно. Я ещё подумала «А я точно хочу попадать туда, где меня будут учить ТАК извлекать из себя голос». 

Меня послушали и сказали, что всё — мой голос поставлен в академической манере. Если я действительно этого захочу, то нужно будет сейчас записаться на подготовительные курсы, а летом поступать заново. Меня это не пугает, честно, пугает лишь то, в какую сумму это всё выйдет. Подготовительные курсы включают в себя только сольфеджио и занятия пением. В месяц такая подготовка стоит 1700 рублей. Итого за 5 месяцев я должна буду выложить почти 9 тысяч рублей, плюс потом два курса учиться стопроцентно платно, ибо родное государство за мои два первых курса училища уже заплатило.

Я бы с радостью сама зарабатывала эти деньги, но с моим расписанием меня никуда не берут. А куда возьмут… Той зарплаты мне будет еле-еле хватать, чтобы заплатить за подготовительные. А времени будет эта работа жрать неимоверно. Ну, я говорю о том месте, где работала летом.

Сейчас я точно знаю, что доучиваюсь этот год на академе, а там… Как получится. В том смысле, что сейчас у меня нет сил и желания об этом думать. Сейчас главное — сдать все зачеты и пережить сессию.

Преподаватель по специальности начала отходить. Надеюсь… На позапрошлом занятии она просто игнорировала моё существование, на время моего урока пригласила своего концертмейстера, закрыла кабинет, и я куковала в коридоре до тех пор, пока не пришла моя концертмейстер. На занятии она ничего не говорила, а только распела, послушала как я бессильно вою (ужасно голос себя тогда вёл) и высокомерно сказала, что моё занятие окончено. А на прошлом она мне что-то говорила, рвения особого в ней не было, но всё-таки не полнейшее безразличие и кислое лицо. Может быть всё было так, потому что у меня на уроке была та, кому я дана в подопечные по педагогической практике и Настя. А, может, всё-таки остывает.

Да, Настя забавная. Она моя самая близкая из одногруппниц, хотя эта близость и очень условная, потому она знала о том, что я пыжусь перевестись. Когда она узнала, что ничего не получилось, она сказала: «Я знаю, что так говорить не хорошо, но я рада», — и обняла меня. 

Мелочь, а приятно.

Комментариев: 0
Страницы: 1 2 3 4 5 6 ...