Сегодня я узнала, что существует некий сериал «Дневники Кэрри», который является приквелом к «Секс в большом городе». Не буду скрывать, я всегда рада посмотреть пару серий этой эпопеи, но я никогда не смогу объяснить почему я рада. Магический шлак, на котором выросло уже не одно поколение девочек и девушек.
У меня всегда было какое-то отождествление именно с Кэрри, хотя, как персонаж, мне всегда нравилась Миранда, но было в нас значительное различие: я не умею анализировать, что значит, что любая моя попытка вести дневник просто обязана провалиться. Что эти попытки и делают. Последний увесистый блокнот, мною лично обтянутый красивой тканью, заканчивается чуть далее середины записью для тех, кто его найдёт после моей смерти. Да, я немножко двинута на обеспечении людей вокруг моим постсмертным словом.
И тут я вспомнила, как лет восемь назад я вела дневник. И повод у меня был: я просиживала ночами в чатах, в ролевых чатах, что, конечно, влекло за собой множество приключений. Сначала я писала в дневник, ничего не скрывая. Затем, будто что-то почувствовав, я изобрела свой письменный язык, и конспектировала ночные похождения при помощи скупо систематизированных закорючек. Ах, да, я забыла сказать, что тогда я жила в дремучем городе, где интернет был платным, а под «платным» я имею в виду, что мои ночные посиделки выливались в заоблачные задолженности. Я воровала деньги, вкладывала в них свои накопления и скорее бежала погашать задолженность, беспокоясь о том, чтобы родители ничего не узнали. И очень долго они не узнавали, но потом мама нашла мой дневник и прочла его. Мне тогда влетело.
Самым запомнившимся мне фактом является то, что мама решила заглянуть в мой дневник, потому что я слишком много в него писала. Да, тогда я была человеком, который предпочтёт посидеть дома в любом случае: сначала я не гуляла с друзьями, потому что у меня их не было, а потом я не гуляла с друзьями, потому что совершенно этого не хотела. Но разве я выглядела настолько асоциально, что моё рвение наполнять личный дневник закорючками могло вызвать столько подозрений?
Помню, однажды мне пришлось по копейкам собирать практически две тысячи рублей. Восемь лет назад эта сумма была весомой. И меня это нисколько не останавливало. Я продолжала ночами сидеть в чатах и знакомиться с наукой общения с противоположным полом в формате вирта. Да. Переходный возраст у меня случился рановато.
Всю жизнь моё отношение к деньгам не было однозначным. С раннего детства, когда у нас по праздникам была колбаса, я помнила, что деньги — это очень важно и нужно. Я не капризничала в магазинах, я вообще не просила ничего у родителей, потому что понимала, что это плохо. Я подходила в отделы с куклами и просила дать посмотреть, делая важный вид этакого кукольного сомелье, пытающегося различить все ноты, из которых складывался аромат той или иной красотки: услышать шелест крыльев куклы-феи, хруст её юбки. почувствовать запах её искусственных волос и почувствовать пластмассовые изгибы. Но не просить. Я знала цену деньгам. И в то же самое время, правда, несколько лет спустя, я позволяла себе воровать у родителей по тысяче (но я быстро это закончила, что не меняет того, какую сумму я своровала и на какой мусор я её потратила), просиживать ночи в дорогом интернете, а сейчас я позволяю себе потратить подаренные мне деньги на одежду и аксессуары, вместо того, чтобы потратить их на что-то важное.
Если сейчас бросить меня абсолютно одну без жилья, средств к существованию, но учебой за спиной, я, скорее всего, адаптируюсь, но чего это будет мне стоить? Мне кажется, что внутри я всё ещё бестолковый младенец, каким бы серьёзным и рассудительным человеком я ни пыталась казаться. Я уже сейчас могу заработать деньги любимыми делами. Крохи, но могу. Но, видимо, эти дела не такие любимые, раз я всё ещё жду каждый папин приезд, когда он даст мне денег, и я смогу позволить себе сама заплатить за свой билет в кино.
Вместо того, чтобы сидеть и разводить ни к чему не приводящие беседы, я могу сидеть и дописывать свою музыку до конца, доводя её до примитивного совершенства. Но я это не делаю. Во-первых, просто не хочу. Я мечтаю о том, чтобы провести свою жизнь в музыке, я верю, что я смогу, но я лишь продолжаю упорно прокрастинировать. Я всё чего-то жду.
И вот все мы чего-то ждём. Но в ожидании редко случается что-то хорошее. Вы спросите меня: «Даша, так какого чёрта ты это делаешь? Иди и пиши музыку! Зарабатывай этим!», — а я не смогу вам ответить что-то вразумительное. Я заткнулась. Как два или три года назад. Я просто заткнулась, и теперь не знаю когда снова смогу писать.
Но я всё-таки о деньгах и моих с ними взаимоотношениях. Что ж, есть множество других вещей, которые я могу делать и зарабатывать на них. Но я не делаю. Потому что ни в чём, кроме музыки, я не уверена. Я могу обвинять кого угодно, но должна сама себе признаться — я просто бесполезный энергетический вампир, и пока мне не дают подпитку, я не шевелю ягодицами. А меня не питают.
Просто пособие «Как быть амёбой и ничего не делать».
В жизни, нужно и это признать, мне всё давалось легко. Так где же эта я? А нету. И надо напрягаться, чтобы идти дальше. А не научена. Мне всё шло в руки само. Только устанавливая такие шаткие взаимоотношения с деньгами, я нисколько не думала о том, что всё так обернётся. И вот, я всё понимаю. Аллилуйя! Громче, кот, я тебя не слышу! Пой аллилуйя, мой единственный объект подпитки, доступный 24 часа в сутки! Но что же это такое виднеется на горизонте событий и стремительно ко мне приближается? Фарс? Да, он, но не о нём сейчас. Он не один.
О. Растерянность. Это ты? Лучше бы ты не приходила.
Вот во что я всегда упираюсь. Я не знаю с чего начать. С чего начать принимать на себя ответственность за собственное материальное благополучие? С желания? С необходимости? Из гордости? Принять, как вызов?
Не убедительно.
Я знаю что и кто может помочь. И что ж?
